Buongiorno amici! Oggi ho raccolto per voi delle simpatiche immagini con frasi molto divertenti!
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Buona giornata a tutti voi
Questa cosa che nessuno può sedersi di fianco a me sui mezzi possiamo lasciarla a vita? È genialeAnche se i soldi non comprano la felicità, io li voglio lo stesso. Mi compro un’altra cosa“L’appetito vien mangiando”Io non voglio sapere quando viene, voglio sapere quando se ne vaPronto… Parlo con la Neuro? volevo comunicarvi che molte persone vi sono scappate. Poi fate voi! Ancora si dorme qui? BuongiornoVai a trovare un amico e ti mangiano le zanzare. Se non li sapete educare gli animali non li prendeteL’estate sta finendo e quindi niente più foto in costume… Rilassate gli addominali… Le apnee inizieranno di nuovo tra 8 mesiLa cosa positiva dello stomaco è che ti avverte quando è vuoto. Contrariamente al cervello.Oggi non tengo voglia Buongiornatevi da soliSe penso che tra qualche settimana sarò di nuovo del colorito che ho sotto al costume, mi assale lo sconforto più totaleA parte “La vita è breve”e “si vive una volta sola” quale altra frase vi dite prima di fare una cavolata?L’unico sistema che mi viene in mente per fare soldi è rifare la comunioneOgni tanto mi sento giovane ma l’effetto svanisce appena salgo 6 scalini ed inizio a respirare come Roberto il baffo durante la televenditaLo so, non vi sembro tanto normale… e in effetti…. non lo sooooooono!Signori, abbiate molta paura prima di una donna, che resta in silenzio durante un litigio. Sta pensando a come uccidervi e farlo sembrare un incidenteIo non è che sia contrario al matrimonio, però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsiSono al ristorante e oltre al Green Pass vogliono anche i soldi– Non ti stanchi mai di mangiare? – mica lo faccio correndo!In 9 secondi e 80 io riesco quasi sempre ad alzarmi dal divanoIn arrivo la terza dose… e con la quanrta in regalo un set pentoleMa quelli che sono usciti migliori dove sono andati?Ma a voi capita di dimenticare quello che devi fare mentre stai andando a farlo?Giudano con il telefono. Mangiano con il telefono. Dormono con il telefono. Vanno in bagno con il telefono. Chiami e non rispondonoEcco perché amo il colore nero perché le giornate più nere di così non possono andareLe olive e i taralli sono quelle cose che dici “ne mangio solo due o tre”e poi ne mangi cinquantaNon c’è niente che uno Spritz non possa risolverePerché dite che il mare vi fa passare la fame? a che mare andate…Livello di egocentrismo: durante le videochiamate guardo la mia faccia, non quella degli altriPiù che una donna “acqua e sapone”, sono una donna “patatine e prosecco”Sono fresca e pimpante come una che ha appena preso una scossa elettricaChe poi…il green pass non è così grave dai… pensate se chiedessero il congiuntivo“Che bello, finalmente un po’di fresco non se ne poteva più del caldo!” A torcicollo, mal di schiena, mal di gola e altri 18 mi piace questo elementoAvere le spalle larghe a volte non basta. per questo io c’ho pure i fianchiA scanso di equivoci, io non sono per il centro-destra né per il centro-sinistra io sono per il centro benessere…Ringrazio tutti quelli che si alzano alle 5 per fotografare l’alba. Senza di loro chi l’avrebbe mai vista l’albaA tutti i single che vogliono comprarsi un animale da compagnia: se nessun umano vuole star con te, non costringere un animale innocenteAAA…Cercasi un po’di pace… anche se a rateE pensare che quando ero bambina per farmi mangiare dovevano fare l’aeroplanino… ora mi mangio anche quello!E anche oggi nessuno che mi abbia detto “Molla tutto prepara le valigie che andiamo in un bungalow sul mare a Bora Bora”Non so se fare un corso di giardinaggio o iscrivere le mie piante ad un corso di sopravvivenzaComunque io tutta questa gente migliorata, in giro, non mi pare proprio di vederlaUn amico mi ha consigliato di mangiare tante carote che fanno bene alla vista… ma io preferisco il vino che me la raddoppia!!I miei rumori preferiti: – il suono del caffé che esce – La pioggia mentre sono a letto – qualcun altro che lava i piattiQuando ho detto:”peggio di così non può andare”… ero ironica, non stavo lanciando una sfida. La sfiga l’ha presa troppo sul personale!!!Oggi scattante come gli anziani nelle televendite delle poltrone che si sollevanoPer dimagrire volevo mangiare solo verdura, poi ho visto la mucca che mangia solo erba edd è obesae… ho scelto la parmigiana!-Lo sai che l’Euro co9mpie 20 anni! -Cavoli, sono già 20 anni che non ho una liraDevo controllare di più la mia mente, a volte se ne va in giro in posti pericolosi-Perché quando fai le faccende di casa parli da sola? -Perché in due facciamo prima
